Jordi Hurtado

Jordi Hurtado, famoso presentador de Saber y Ganar, concurso del mediodía el la 2 de TVE (Televisión Visible (cosa que dudo) Española ), pero indaguemos como logró alcanzar la fama, volvamos a sus orígenes.

Jordi Hurtado nació en Madrid, en Madrid capital, no Madrid a secas, que no mola. Tuvo un dura infancia, plagada de cacas y pises, con el consiguiente beneficio de Dodot.

Después de los 18 años, en inglés "After the shower", se mudó a Badajoz. Por este gran acontecimiento se declaró fiesta nacional ese día. Más tarde se enteraron de que se fue a vivir a Badajoz, que no se quedó mudo, con lo que el país entró en la famosa crisis.

En esta gran crisis denominada Crisis Hurtado, por todas las ilusiones que Jordi Hurtado había hurtado, dejando a la gente acongojada, bailando apabullada bajo la lluvia de estrellas de meteoritos de chocapic.

Tras la finalización de la crisis y de todas las obras del plan E, Jordi Hurtado pasa a trabajar para la 2, más conocida como "El zoológico televisivo"(cabe destacar que se le llamó así a raíz de la contratación de Jordi Hurtado).

Y ahora que ya lleva muchos años en la 2, ¿Porqué Jordi Hurtado, también conocido como Hurtadín, se llama así?, ¿Porque lo pone en el censo?, ¿Porque lo pone en el empadronamiento?, ¿Porque lo pone en el DNI?, ¿Porque lo pone en la tarjeta Auchan?... Nunca lo sabremos, aunque lo que si sabemos es que el jodío hurtaba bolígrafos a rabiar.

En la actualidad se dedica a hacer un programa dirigido a los bulímicos, ya que lo echan después de comer.

Las posdatas van dedicadas a los bulímicos que llevan 10 años aguantando el programa de Hurtadín, a base de vómitos en el salón, la hostia de asqueroso*.

Bueno también se lo voy a dedicar a un tipo llamado Jorge, que tiene tanta barba que fue al barbero y le hicieron una estatua de 2 metros de altura.

P.D.: La última frase de hoy es muy buena.

P.D.2: Cabe destacar que la estatua de Jorge se hizo con el pelo de su barba.

P.D.3: También cabe destacar que sobró suficiente pelo para hacer dos transatlánticos.

P.D.4: También se pudo hacer hacer un nuevo océano para los dos transatlánticos.

P.D.5: El pelo restante sirvió para tapar el agujero de la capa de ozono.

P.D.6: Jordi Hurtado hizo su plató con el pelo de Jorge.

P.D.7: Después se lo comió, ya que era un plató de garbanzós.

P.D.8: Lo demás se subastó en ebay.

Que os foken.

Eduard Punset

*no confundir con Jordi Hurtado

Todo lo anterior puede que no corresponda con la realidad. JOJLE no se hace responsable de la opinión de sus usuarios, puesto que no tiene. Derechos reservados en plaza de minusválidos.

La segunda guerra mundial

Hoy voy a relatar la 2ª guerra mundial a mi manera, esto no se corresponde con la verdad (igual que Intereconomía), si no que es todo fruto de imaginación, la cual después de leer esto veréis que es mucha.

La 2ª Guerra Mundial. Como todos sabemos fue un periodo de guerra, no como en aquella película de dos enamorados (Guerra y Paz). Bueno la 2ª Guerra Mundial fue jodida, jodida, seguramente por culpa del villarato.

En la 2ª Guerra Mundial (a partir de ahora abreviada 2ªGM) había dos bandos, Mediapro y Sogecable, que se peleaban por los derechos televisivos del fútbol, baloncesto, balonmano, voleibol, waterpolo, petanca, brilé y demás deportes mayoritarios.

Ahora que ya sabemos los bandos, conozcamos las diversas causas y motivos del inicio de la 2ªGM:

- Fuertes diferencias ideológicas entre ambos bandos (culés y merengues).

- Gran impacto de las crisis en los dos, lo que les condujo a bajar sus adquisiciones de coches de lujo.

- El motivo final que hizo que se declarasen la guerra fue el traspaso de Jito al Las Palmas, procedente de la Cultural Leonesa, por lo que Mediapro declaró la guerra a Sogecable, bajo el lema "Ojito con Jito".

La 2ªGM comenzó el 1 de Septiembre de 1939, Mediapro empezó invadiendo Polonia, con lo que en poco días consiguió todos los derechos televisivos del país, por una enorme suma (10 €).

Tras la gran conquista de Polonia se dirigieron hacia Francia, pero les echaron de allí con sus grandes bagguettes. Más tarde consiguieron conquistar Francia usando armas de destrucción masiva (de pelos).

Ya tenían media Europa, entonces cuando la victoria parecía cerca... apareció Ronal McDonal y atacó a Mediapro, con sus hamburguesas de ingredientes indefinidos y sus batidos de leche de rata.

Con esto la 2ªGM acabó. Después de analizar los resultados de esta nefasta guerra se observa que son variados y malos: 2,31.

Como todas las entradas ahora las acabaré con una interesante frase de amplio rango cultural ahí está:

La 2ª Guerra Mundial repercutió mucho en el futuro del la historia contemporánea, porque ahora, la siguiente será 3ª Guerra Mundial, no 2ª.

Esta entrada se la dedico a todas y todos los que creyeron en mi, los que me apoyan cada día para que me supere cada vez más y los que me dan cariño y amor suficiente para pasar los malos ratos.

P.D.: 2ªGM no tiene nada que ver con General Motors, ya que un coche de la 2ªGM tira más que los de General Motors.

P.D.2: El pacto entre Polonia y Mediapro para los derechos incluía 10 € y un bocadillo (cabe destacar que era de jamón del bueno) por lo que el Producto Interior Bruto de Polonia subió un 27%.

P.D.3: Sí, los batidos de leche del McDonal´s son de leche de rata (¡¡¡sin pasteurizar!!!).

Tuenti: El Retorno

Bueno como mucha gente ya me venía pidiendo que hiciera otra parte sobre esta red de redes de redes de las redes de redes que se enredan de una manera enredante, hasta que se cuelga el sistema de subida múltiple de fotos (que hijos de puta, en realidad le llaman subida múltiple porque sube una y se joden tres, múltiple mierda). Lo que iba diciendo, que tras las muchas peticiones de mis seguidores, ya que el otro día me llamaron por teléfono para cambiarme de compañía de Internet... nunca me había sentido tan importante desde... ¡nunca me sentí importante!.

Ja,ja,ja. Gran frase del tuenti, cuando dices algo que tú crees que es gracioso y te responden jajajajajajajjajajajajajajajjaja... Haber, a la gente cuando algo le hace gracia no se ponge a darle a las teclas como loco... que yo sepa la única persona que lo hace es Stephen Hawking (el científico de la silla de ruedas).

Tuenti, el enti, nosotros entamos...

El Tuenti, el nuevo lo está petando, ahora ya puedes responder al estado de una persona por ejemplo: Segismunda Garrido Calvo "Dani cariño TeAmOeReStHeBeSt"... a lo que responden:"Así que Dani ehh, calladito lo tenías"-- "Guapaa"--"Cachonda"... (bueno y diferentes y originales insultos, llenos de alegoría dícese "menuda puta que eres"--"maldita zorra" etcétera).

Bueno esta gran mejora no es la única que mueve masas hacia el suicidio asistido, no, aún hay más, como el poder responder comentarios en el tablón de otra persona, eso significa que puedes meterte en medio de una conversación; pero veámoslo con ejemplos:

Romilda Almirez Ramirez entabla conversacion mediante comentarios con Segismunda Garrido Calvo (ya conocida en este blog): "hola :) SeGiS"--"uuooolaa romiil"--"aora stas con dani cabrita"--"Si que pasaaa"--"nunca imagine q fueras a estar cn dani el q te foka"-- (Aquí es cuando te metes tú)-- Román Federico Lioso-- "Si no fuera tan puta"-- "Eh qu dices xaval de la segis"--"eso eso que mi maips romil me defiende"--"Joder, solo digo que eres una puta de la hostia".

OLÉ! Eso si que es una conversación, y no los debates de la 2.

Recuerdo una época en la que en el tuenti ponían una anuncio de la iglesia en contra del aborto, y aparecía un bebé y decía: Es un TúEnTi... Es un Tú En Tu puta madre, gilipollas.

También hay que destacar en tuenti como escribe la gente, ya que hay veces que lees algo de este estilo: "Ey el tubo d comer en mi house" cosa que signica "El tuvo que comer en mi casa" y no lo que pensábamos todos "El comió el tubo de House (pronunciado Jaus)". Y también está la GeNtE QuE eScRiBe AsI, que tú lo lees y piensas "Esa gente tiene una deficiencia mental o es que sólo son gilipollas". GILIPOLLAS con G. Otra falta de ortografía (que no es la ciencia que estudia el orto), es escribir 'yo' con x, es decir, 'xo', joder, 'pibe, si fueses argentino xo entendería que escribieses con x, pero si no lo sos, quiere decir que vos sos un boludo come conchas'.

El tuenti nos une, pero también nos ocupa línea, la cuál podría estar descargando películas ilegales en el emule.

La entrada se la dedico a mi maips, que también escribe 'yo' con x (no, no es argentina, pero es nazi).

P.D.: Con científico no me refiero a Flipy, que siempre lo relacionáis (Flipy técnicamente no es científico, más bien, gilipollas).

P.D.2: Evidentemente no tengo acciones de tuenti.

P.D.3: Cuando mi tía estaba embarazada le dije: "Tienes un TúEnTi". A partir de ese día ando solo con una pierna.

P.D.4: Mi maips no es nazi, sólo es nacional-socialista.

P.D.5: Los nombres de tuenti aquí usados están inventados, lamentamos si hay coincidencia alguna a la realidad (lo lamentamos porque sería patético llamarse así, glilipollas)

P.D.6: Espero que ningún usuario de tuenti esté ofendido u ofendida, cosa que no lamentaría en ningún momento, gilipollas.

La memoria

Todos nos acordamos de cuando éramos niños... Si cuando corríamos por el medio de la calle, y nos divertíamos, y los coches que casi nos atropellaban: "Hijo de puta, a jugar a tu puta casa chaval".

Gente educada.

Pues recuerdo cuando jugábamos de pequeños al lado del ayuntamiento, buenos tiempos...

Un día estábamos jugando al fútbol y tiramos la pelota (sin querer) a la puerta del ayuntamiento... no sale el alcalde todo enfadado gritando (evidentemente al entrar la pelota al ayuntamiento nos debimos de cargar algún plan de recalificación de terreno y un par de maletines preparados para los sobornos). Pues sale y dice (con la facilidad de palabra típica de un político, gracias a su gran titulación y educación recibida): "Jos puta, fuera de aquí gilipollas de mierda, putos niños, a jugar al puto parque"-"Perdone señor alcalde pero en el parque están haciendo un centro comercial"-"Pues te vas a jugar al puto Mc Party, gilipollas".

Todo eran risas y más risas, gominolas y dentista. Su puta madre.

El dentista ese personaje más odiado por los niños, después del malo de los teletubbis. Otros que tal van, los putos teletubbis, menuda panda... Se rumorea que nacieron a partir de una grabación en el día del orgullo gay en chueca.

No pero no sólo los teletubbies, también hay otras grandes series de éxito que todos veíamos de pequeños, como pueden ser "los picapiedra"... si, hostia, eso si que eran buenas series con argumento... un señor que picaba piedra y que le pasaban diversas cosas en su pueblo (de piedra), en el que se desplazaba en un coche (también de piedra) el cual movía con los pies.

En cambio ahora... "Hannan Montana"... gran serie, si señor, que enseña valores, principios... Ya el título da confianza "Hannan Montana" Hana se monta a ana... peligro, o que hana monta ná. Bueno en lo que se refiere al argumento, la serie va de una chavala que canta y la gente de su alrededor empieza a correr para escapar de ella. También están lo Jonas Brothers, o algo así era la serie, que iba de los Jonas Brothers (malditos egocéntricos [de mierda]), que se dedicaban a cantar, pero esta vez la gente de su alrededor corría y gritaba, ya que cuando tocaban la guitarra disparaban fuegos artificiales por ella.

Pues si eran tiempos de cambio... cambio de canal porque para la mierda que echaban en la tele.

Bueno las posdatas y todo lo anterior va dedicado a una chica (o eso dice ella), que es muy aficionada a los Jonas Brothers, como ya decía en una anterior entrada, pero ha ampliado su gran cultura musical incluyendo a Hanann Montana, ya que los Jonas Brothers son demasiado infantiles para ella, aparte de que es alérgica a los fuegos artificiales, sí, es algo patológico.

P.D.1: He decidido terminar esta entrada con una gran frase, de inmensurable valor para la literatura universal, que expresa determinados valores y principios ya ausentes en esta sociedad en declibe.

P.D.2: Sí, la anterior posdata la saqué de Sálvame.

P.D.3: Lo anterior era mentira, la saqué de Sálvame Deluxe.

P.D.4: ¿Si piensas en verde eres un guarro o un borracho?. Incógnitas de la vida.

P.D.5: En el pueblo de piedra de los picapiedra me lo paso por la piedra (pómez).

P.D.6: Si, tengo un problema (¡¡y dos!!).

La noche

El mundo de la noche... guateques, pafs (no sé como se escribe), discotecas, ludotecas y demás lugares de ocio nocturno, juerga, bebidas alcohólicas y diversión para los más peques.

La noche es después de la tarde, como bien se aprecia en el abecedario. Es una etapa del día (más corta que el tour pero igual de empinada) donde se ve el tipo de gente que hay en el mundo:

- Gente que dice que toma drogas y no las toma (porque no tienen dinero para comprarlas).

- Gente que dice que toma drogas y sale en callejeros (porque toman drogas de verdad).

- Gente que toma drogas cuando va a un concierto de los Jonas Brothers (suerte que por aquí sólo vienen una vez al año), de ahí la grande tasa de drogoadicción de madrid (evidentemente no iba a ser por belén esteban, ya que ella, aunque tenga cara de drogadicta, no produce ningún tipo de adicción, bueno, quizás al aborto).

-Gente no alcohólica (no van salir en callejeros).

Bueno, si, mucha variedad y calidad (como en lidl). Entre todas las personas de anteriores hay que destacar la gente que no va a salir en callejeros, porque son esos que ven una cámara de callejeros y van como locos a ver si los entrevistan, ahí en plan "Eheheheh callejeros, somos de Badajóó de la Rivieraa" los de callejeros "¿Hay mucha droga por estas calles?" responden "Quiixo haqui jai de tos minus drogha, aihhh mira qi ajió tinemus vfuena birduraa" en este momento es cundo los de callejeros echan a correr... ¿¿¿¿pero????, ¿¿Qué es aquello??, ¡¡¡¡SÍÍÍ UNA NEVERAAA!!!!! (en esta versión los de callejeros no agreden a varias menores para llegar hasta la nevera).

Pues lo que iba diciendo la noche... trabajar por la noche mola, porque te preguntan donde trabajas y dices "Trabajo en LA NOCHE"... en cambio si trabajas en el DIA... bueno, pues eso.

La noche confunde a algunos y da el pan a otros, haciendo trabajitos... me refiero a las "personas que limpian los bajos".

P.D.: Lo de la calidad de lidl es cierto, el calvo del anuncio se echó crece pelo de lidl.

P.D.2: Mi opinión de callejeros es subjectiva y está regida a opiniones morales y pensamientos propios. Gracias a callejeros Oº mis neveras se venden un 70% más (firma Balay)

P.D.3: Tocado y hundido.

P.D.4: La anterior posdata está relacionada con el juego de hundir los barcos, por si alguien no lo pillara.

P.D.5: Diciendo "personas que limpian los bajos" me refería a prostitutas, prostitutos y barrenderos.

2009

Año nuevo vida nueva... Voy a hablar del 2009.

Empezó con Enero un gran mes, siguió Febrero que crack el tío, más tarde vendría Marzo otro más del montón, y... no me se más meses (el sistema educativo lo está petando)... bueno no se hacer humor con un año, suelo hacerlo con cabras pero bueno. El 2009 fue un año de grandes noticias de las cuales voy a destacar algunas:

-Un avión se estrella contra un cementerio en Butta, Montana, Estados Unidos, con un saldo de 17 muertos... Joder y aún por encima se quejan, yo que no tengo nada de saldo y me aguanto... Debe ser jodido estar descansando en paz y que venga a tocarte lo huevos un avión... Puedes pensar que los sobrevivientes estaban muy contentos, pues no porque iberia le perdió las maletas.. Dicen que la crisis no se nota pero la gente ya va a morir al cementerio, la que está liando Zatapero (otra vez el sistema educativo).

-El 16 de Agosto Usaint Bolt bate el récord de los 100 metros lisos con 9,58 segundos... Como sea así de rápido en la cama también va a batir otro récord... Se dice que tenía el coche en doble fila por lo que se apresuró a quitarlo... Si, el tío Usainba BoltAje diferente.

- Muere Michael Jackson el rey del rock... Antes de su muerte:"Ey, ¿te mola Michael Jackson?" responde "Su puta madre, violador de niños, gay de mierda, maricón" (era un tío culto). Después de su muerte:"Ey, ¿te enteraste?, Michael Jackson ha muerto" responde "¡¡¡NOOOOOO!!! ¿¿¡¡PORQUÉ!!?? El era el rey del rock tío, él era un crack, que gran persona, yo siempre lo dije... que pena"(viva la hipocresía)... Ahora está más blanco y no tuvo que pagar.

Grandes acontecimientos... hay uno que destacar, ese que nos preocupa a todos los habitantes del mundo rico, si, ha llevado a mucha gente al paro, el madrid-barça¿?, NO, la eurocopa¿?, NO, la eurovisión¿?, QUE DÏCES¿?¿?NOOOOOOOOOO, la crisis¿?, CRISIS WHAT CRISIS?, bueno que ya no me acuerdo que era de tanta tontería... a si lo que nos preocupaba... pues no se.

Bueno pues se acabó todo, adiós al 2009 y bienvenido sea el 2010... esperemos que sea un año de drogas y más drogas y pocos Jonas Drogas digo Brothers o lo que sea, el Madrid volverá a ganar las... este... bueno que haya salud, y España seguirá siendo la potencia europea de... si bueno... este... España seguirá siendo mejor que Portugal, y Portugal ganará el Mundial y todo eso y blablabla y más bla.

Que le dice un pollo policía a otro pollo policía:"Vamos a pillar costo y a apalear a algunos negros", viva la brutalidad policial.

Ahora viene lo que me llevará a la Fama, me refiero a la fama abstracta porque a Fama Ja Bailar! ya fui y no me pillaron, hijos de puta (ironicamente porque a las prostitutas ellos las llaman alumnas de Fama)... Bueno que ahora vienen las posdatas:

P.D.: Te (jajajajajajajajajajajaajjaja).

P.D.2: Bueno después de esta demostración de inteligencia pura y dura (como mi p...) voy a hacer los buenos chistes.

P.D.3: Puede que el sistema educativo no sea tan malo, yo estudié en un colegio de monjas (aquí hay que captar la ironía).

P.D.4: Cuando fui a Fama no me cogieron por tenerla demasido dura (la conciencia).

P.D. 5: Como podéis ver el nivel de las posdatas bajó bastante, es que aún no estoy ebrio.

P.D.6: Es posible que los pollos policía no se dijeran eso sino esto:"Vamos a vender el costo que nos sobró, a apalear a negros y todo tipo de resistencia de izquierdas o que rechace la violencia, llama Apoyo- a ese no que es gay y creo que le di una paliza de muerte- pues llama a tu amigo facha y nacional-socialista y dile que nos vemos en mi día libre, ah y que lleve la pipa que vi a unos sudacas de mieda por mi barrio".

C´est magnific © 2010