Tuenti

Columpios

Bueno voy a hablar de los columpios, porque quien de niño nunca fue a los columpios...

Pues a todos los columpios nos entusiasmaban, pero había un gran problema... En todas las ciudades, por ejemplo en Vigo, concretemos en Beade, hay 6000 habitantes y 6 columpios. Claro, para ir a un columpio tenías que hacer noche (como en los conciertos de los Jonas Brothers, lo único que es hacer noche por el columpio vale la pena) entonces estaba ahí tu padre preparado para la salida, a lo Usaint Bolt, para cuando abrieran el parque. 

A todos nos ha jodido alguna vez, que después de hacer noche (para ir a los columpios, porque sólo por hacer noche para ver los Jonas Brothers ya es joderse la vida), y llegas al columpio y DIOSSSS!! todo vomitado y lleno de mierda (si hicieran caso a los anuncios del estado español [bua que facha] si bebes no conduzcas) eso baja la moral (eso si, más que un concierto de los Jonas Brothers nada).

Y ahora con la era tecnológica los columpios son la hostia (cuentan que uno que se subió a un columpio de última generación y le pusieron multa por ir bebido) porque cuando te subes a un columpio de última generación te pide el dni, los papeles del seguro, permiso de residencia, última nómina, última declaración de la renta... (vamos, lo que te piden en el concello para hacer una huerta).

Bueno para quien no conozca Beade, o quien escuche que aquí sólo robamos coches que sepa que es mentira, que aquí también robamos motos. 

Las postdatas van dedicadas a una chica que le molan estas cosas (cabe destacar que también le mola la droga y los Jonas Brothers, pero no sé si le gustan los Jonas Brothers por culpa de la droga o que por culpa de los Jonas Bothers se metió en la droga).

P.D.: No es que me caigan mal los Jonas Brothers, de pequeño me quitaron el columpio(jos puta) a y su música es la mas mierda comercial (de mierda).

P.D.2: aparte de jodernos cuando un columpio está sucio también nos jode escuchar a los Jonas Brothers.

P.D.3: Tengo que decirlo, no aguanto más, putos Jonas Brothers!! Viva Hananh Montana (o como se escriba).

P.D.4: Lo de que en Beade sólo se roban coches y motos era mentira, que aquí somos decentes(sólo traficamos un poquito con droga).

P.D.5: Había veces que cuando se corría hacia un columpio había que ver el fotofinish para ver quién había ganado(conozco quién diría fotogénico).

Manolo: El Capitalista

------------------Historia de un Capitalista---------------------

Manolo es un hombre (no está comprobado, puesto que podría ser una mujer barbuda) propietario de una de las empresas más conocidas a nivel local por estafar a la gente, en su defensa argumenta que necesitaba el dinero para la cura de una enfermedad muy rara (más tarde salió a la luz que era gripe).

Entre las principales estafas de Manolo estuvo implicado en la conocida estafa de Madoff, donde el fue el creador de la trama y Madoff un simple pelele, pero el listo de Manolo consiguió inculparlo a él librándose de toda la culpa.

Años después (no sé cuantos pero da igual porque Manolo tiene muchos) consiguió llevar a cabo otra gran estafa con la consecuente crisis económica actual, provocada por la subida del precio de diversos comestibles.

Bueno después de saber por encima quién es Manolo ya puedo hablar de su vida y de sus comienzos como capitalista.

Manolo se crió en una aldea de pueblo o como la gente le llamaba, "el pueblo de los tocaos mentales". Como veía que no se caía fue a llamar(ostias que eso es una canción).... Bueno como veía que ese pueblo era demasiado pequeño para sus gran coeficiente intelectual(consiguió realizar una división con dos decimales), decidió emigrar a la Gran Ciudad de New York.

De su etapa en New York no disponemos de mucha información puesto que lo hecharon de EEUU por bajar el nivel intelectual estatal a -1.

Después de su etapa en EEUU  volvió y se instaló en Vigo (para perjuicio de los ciudadanos de esta bella ciudad) con lo que montó una gran empresa de distribución de comestibles y demás (un bar de mierda). En su etapa como barman (hay que puntualizar que era un barman a medida de su bar, un barman de mierda) se enamoró perdidamente de la meteoróloga de la televisión de galicia, pero como nadie sabe quién es se olvidó de ella y se volvió a enamorar, esta vez, de una joven francesa Mini Mouse, pero ella era una muejer casada por lo que la relación no tuvo éxito.

Después de varios años el bar de mierda logró que se convirtiera en un gran bareto infernal, con lo que consiguió mucho prestigio en el mundo de la hostelería con lo que Mini Mouse se interesó en él, pero la rechazó porque ya había olvidado lo suyo y ahora estaba con Blancanieves.

Desgraciadamente llegó Rajoy o "El Príncipe Azul"(versión conservadora) y se la ligó con los chuches y su erótica barba. Manolo no pudo aguantar sin su Blancanieves y se metió un el mundo de las drogas... hay que puntualizar que se puso a vender droga, no a consumirla, puesto que era un puto capitalista de mierda, cabrón, tan capitalista que en la iglesia robaba las ostias y las vendía como caramelos sin azúcar.

Ahora viene lo mejor las Postdatas.....

P.D.:  La enfermedad con la que disculpó sus estafas no era ni la Gripe A, una simple gripe común(jo puta).

P.D.2: Cuando Manolo llegó a Vigo lo confundieron con una mujer barbuda por lo cúal lo metieron en el circo, se dice que el circo lo abandonó en una obra por tener demasido bello corporal y facial... después de 3 años aún siguen buscándolo.

P.D. 3: Por lo mejor de las posdatas se puede entender lo peor... pero no estaba muy inspirado.

C´est magnific © 2009

               

Premio on tv de JOJLE

El premio on tv de JOJLE va para un gran programa de televisión llamado Sálvame.

Ese gran programa presentado por Jorge Javier Nosequemás, es la más pura muestra del rigor periodístico de la televisión ideal, de la belleza informativa...(Extracto sacado de La Noria)

El programa consta de varios monos de feria (allí los llaman colaboradores) que se dedican a pegar más voces que la tipa esta de la misa (la de Ameeeeeeeeeeeen!!!!). El gran tema de mierda de ese programa (allí le llaman tema de conversación) es la vida de la Belén Esteban o "La Choni" como le gusta que le llamen en la intimidad.

P.D.: Pongo JOJLE en mayúsculas porque MARCA lo hace y vende bastante.

P.D.2: Siento que alguien tuviera que leer esto puesto que es una mierda (en Sálvame lo llaman información de última hora).

P.D.3: No se me ocurría nada que escribir, por eso escribí esta mierda (me basé en el modelo periodístico de Sálvame)

El jugador de futbol del año es...

Sin duda alguna el imparable, el impresionante, el rapidísimo, la bale, la estrella... Rosada.

Rosada se lleva este galardón (el único de su vida) gracias a su arte de tener el pelo así de liso y peinador, debe usar Ariel...

BIOGRAFÍA DE KEYNES

-----------------KEYNES(o como se llamase)---------------


Era un señor que un día dijo (dijo algo porque sabía hablar...solo lo dijo, porque escribir ya era mucho): "Hola me llamo Keynes y soy alchólico". Bueno esto lo dijo en la reunión de alchólicos anónimos, más conocidos como KKK. Bueno a lo que íbamos, dijo "Meniwoper con queso mesa tres", bueno esto lo dijo en su época de dependiente del McDonals (una de sus mejores épocas).

Pues eso despúes de su época de oro en el McDonals donde conoció a personajes tan importantes en su vida como Mikey Mouse y Caperucita Roja, con la que tuvo una relación sentimental (que acabó debido a las ideologías opuestas), consiguió realizar un tipo de organización económica, conocida como organización económica de Keynes © 1960 derechos reservados, prohibida su venta o reproducción.

Al concluír la teoría económica, con la que obtuvo grandes felicitaciones de Mikey Mouse, con el que más tarde acabaría casándose y teniendo dos hijos, llamados Ratatuill y Ratatoing.

Cuando su hijo, Ratatuill, se hizo mayor realizó una película, "Ratatuill: El Keynesiano", que ganó el oscar de plata a la mejor película realizada por una ratón keynesiano en el 2003. Debido a la gran fama de Ratatuill, su hermano Ratatoing tenía envidia, por lo cuál decidió hacer su propia película. En Inglaterra nadie quiso producirla, por lo cual emigró a Brasil, donde el conocido productor cinematográfico King África, productor de grandes películas como "El sobrino", "Che: El KingAfricano" o la conocida "El silencio de los pescaderos"(un impresionante thriller, que cuenta como en una pescadería se encuentran una merluza degollada y como Colombo resuelve el caso) decidió producirla, apareciendo en cartel en 2004, con el nombre de "Ratatoing: el KingAfricano". Después de esta película la familia Keynes tuvo que emigrar a Kualalumpur, para no ser condenados por la justicia.

Tuenti

El tuenti... no pueden ponerle twelve porque queda mal... ya , joder, queda poco cool, fashion y megaguay.

En el tuenti puedes conocer a gente de todo tipo, a chicas modelos, a chicos kalvin klein, a chicas solteras, a chicos solteros guapos, a chicas guapas... el restante 99,9% son pederastas.

Cuando haces el perfil del tuenti, te sientes superior, porque te llama un amigo... y le preguntas ¿qué estás haciendo? -y el tío- leer un libro, ¿y tú?-y te sientes todo superior- Yo chaval estoy haciendo el perfil del tuenti, que no te enteras.

Cuando ya tienes el tuenti y vas a los tuentis de otros amigos, ya formas parte de esa red social que cuando ves a un amigo por la calle ya sólo habláis de tuentis... "Ay pues el otro día vi las visitas de mi TuEnTiiiiiiiiiii y sabes teníaaaaa ochentaaaa... me dió un sofocón de diez pares de tuentis" y el otro "Nooo, ¿¿Nooo, como?? que sofocón más grande eres todo un valiente". O también cuando se estropea internet y no podemos entrar en el TuEnTiiiiiiii "Pues sabes, el otro día fui a entrar al TuEnTiiiiiii y no me fueee, joder que mal lo pasé"y pregunta "Y al fina ¿que pasó?" tebresponde "A nada, una tontería, jeje, que no había enchufado el ruter"........ Dios hay que ser inútil, lo peor es que tubo que llamar al técnico de telefónica para que se lo viniese a arreglar.

Bueno para tener el TuEnTiiiii solo necesitamos unas cuantas cosas:

-Ser fashon, cool y megaguay.
-Importante, no comerse los mocos.
-Tener amigos (Zapatero y Rajoy no tienen TuEnTiiiiii)
-Aceptar lo derechos de privaticidad y derechos de imagen, vamos que si pones alguna foto de algún famoso desnudo, será de ellos y se la venderán a DEC sin que te des cuenta.

P.D.: Utilizar el TuEnTiii es una verguenza, nos denigra como personas física y intelectualmente por eso os recomiendo que utiliceis el facebook que es más fashion y cool que el Tuentiiii.
P.D. 2: Puede que Zapatero y Rajoy no tengan Tuentiiii porque me hicieron caso.
P.D 3: Puede que los derechos de las imágenes de Tuentiii no las vendan a DEC, las venden a la Noria.

Viajes

Bueno, viajes... hay tantos viajes.
Viajes buenísimos, viajes buenos, viajes regularcillos, viajes malos, viajes de lo peor y viajes con la suegra.

Viajes con la suegra: Malo, malo, malísimo. Cuando tu suegra te diga si vais de viaje con ella malo. Un viaje con una suegra es de lo más incómodo. Imginemos que vivimos en Vigo y queremos ir de viaje a Madrid con la vieja. Al salir de casa ya se olvidará algo "Hay si no cerré el gas, hay si no cerré la puerta, hay si nos dejamos a Manuel" ostias (y no las que daba el cura) vieja, que pesada la ghicha.

A los dos minutos de haber parado en una gasolinera a la vieja le entran ganas de mear, claro no tenía ganas hace dos minutos, no, tenía que tenerlas ahora.

Cuando, de camino a Madrid, se pasa por pueblos de monte ya está la puta vieja tocando los huevos "Aiiii Manolo mira que árboles tan autóctonos de aquí, hay que bajar a verlos" y le respondes "Ehh suegra, que son eucaliptos" y la vieja te responde "Ahh, pero los caramelos de eucalipto están muy buenos", claro y hay que bajarse para que la tipa se ponga a ver las mierdas de eucaliptos que tiene todos los putos días alrededor de su casa.

Cuando llegas a Madrid y vas con ella a una piscina, eso ya es la ecatombe, porque la ghicha se pone con su bañador, enseñando la celulitis y los pelos, que la muy vaga no se los depila ni para la piscina, porque la vieja tiene unos pelos que se los enrolla en la pierna y parece un pantalón.

Y cuando vas a algún museo típico de Madrid y ya está la vieja hablando de lo que no sabe "Ahh, así que esto lo pintó Goya ehhh, pues a ese lo conocí yo... que guapo era, yo ya sabía que iba a tener mucho futuro" y le dices a la vieja "Emm... suegra, Goya nació en 1746, no pudiste conocerlo" y la ghicha esta te dice "Bueno, bueno, pero el vecino se llama Goya y también pinta" y le respondes "El vecino pinta casas, no cuadros".

P.D.: Espero que ninguna suegra se enfade.

C´est magnific © 2009

Misa

El otro día iba por la calle y me dice una señora que tengo que ir a misa (viejas...) lo malo es que esa señora era mi abuela y si no iba me pegaba. No tiene gracia, porque hay dos cosas a las que temer en la vida una guerra mundial y una abuela enfadada.

Bueno pues fuí allí, a la iglesia, que no se porque se llama así, debería llamarse Donde Estás Corazón, porque están todo el rato repartiendo ostias. Entras, ostia a la entrada, en medio de la misa toma ostia, al final más ostias.

Después está la tipa que está en un lado, que cuando hay que decir algo en alto, como nadie se entera pues ya está la ghicha pegando voces: Aménnnn!!!!!!!!!!!!!! Santificaaaa dooo eeeel padreeee!!!!!!!!!! mecago en Dios (nunca mejor dicho) calla vieja que me dejas sordo.

Pues después de ver a la vieja echando gritos (que es lo mejor de la misa) viene el viejo este, bueno, el cura, y te da una ostia... mecago en Dios otra vez (2ª vez mejor dicho) porque la mierda de la ostia sabe a... plástico, y el plástico no sabe bien (lo sé por experiencia).

Ya cuando acaba el repartimiento de ostias pasan el plato para dejar pasta, claro los tíos son inteligentes, dejan el plato para el final que es cuando tienes el cuerpo lleno de ostias para que des más pasta.

Al final cuando sales y escuchas a las viejas "Estuvo muy bien la misa eh Carmen, lo único que tenían que haber dado más ostias" ahí es cuando tienes que irte porque sino pecas...

P.D.: Puede que las ostias fueran físicas pero lo dejo en el aire.
P.D. 2: El pecado del final también lo dejo en el aire para que lo interpretéis como querais.
P.D. 3: Puede que nunca fuera a misa y puede que sea ateo (putos cristianos).
P.D. 4: Espero no haber ofendido a ningún cristiano o portugués.

C´est magnific © 2009

Virus

El nuevo virus creado por inteligentes piratas (no son portugueses) te borra todo el disco duro, si quieres prevenir haz lo que aparece a continuación:

1. Descárgate un antivirus (puede que al descargarlo te entren virus).
2. Intenta entrar lo menos posible en Internet.
3. Cuando aparezca en la pantalla descargar virus o en inglés download virus mejor que no entréis.
4. Si entras en Google... ¡¡Peligro!! (según la reconocida corporación Google el buscador Google está lleno de virus)
   
5. Si te infectas échate betadine que así cura la herida... si es un virus pásale el antivirus (como el antivirus tendrá virus pues no servirá de nada)
6. Si te descargas cosas del Emule, que no puedes porque es ilegal, bájate el Ares porque va más rápido.
7. Si encuentras a tu hijo una carpeta que ponga: Edición Especial Star Wars - Frodo vs Dar Vaider jugando al Fifa, es porno y son virus y además tu hijo no sabe mucho de Star Wars.
8. Si visitas este blog (si estás leyendo esto es que lo estás visitando) corres ¡¡Peligro!! de reírte.

P.D.: Puede que para prevenirte de un virus lo anterior no sirva de nada pero es mejor echarse unas risas antes de tener el ordenador libre de virus.
P.D. 2: Puede que Dar Vaider no se escriba así, y que Frodo y Dar Vaider prefieran el pro.
P.D. 3: Puede que en este blog no corras ¡¡Peligro!! de reírte.
P.D. 4: Puede que la P.D. 3 sea mentira, o eso espero.
P.D. 5: No todos los piratas son gays (espero que lo pilleis).

C´est magnific © 2009

Monólogo

A droga... hai dous tipos de persoas que se drogan, uns que venchen e dinche "Hai que se me morreu o can, hai que non lle queda gasolina o coche, hai que onte entereime de que o choche vai a diésel e agora está estropeado" buffff calade! e despois están os que sempre están contentos que lles dis "Vamos ter que amputarte o brazo" e eles co seu optimismo "Que máis dá, se teño dous"... (bueno, que non vos droguedes). Despois hai outras persoas, que parece que se drogan pero en realidade non, esas que sempre están pálidas, que parece que están mortos, que sempre están a facelo parvo... si sei o que estades a pensar pero non estou describindo a un portugués (faltaríanme as toallas).

As nais sempre nos están a protexer das cousas malas "Non tomes drogas, non vaias moi rápido co coche, non roubes coches, non tomes Fairy"... o que din todas as nais, bueno todas menos a de Paquirrín que esa so lle di que adelgace, e moi ben non o fai.

A crise tamén afecta a droga, posto que agora conceden menos tarxetas de crédito.
Din que non hai crise pero é mentira, porque ata cando vas ao banco atan o bolígrafo a unha cadea (e eses deixan diñeiro).

P.D.: Intento non facer chistes de Portugueses pero resultame difícil.
P.D. 2 : Pode ser que Paquirrín non adelgace xamais.
P.D. 3 : Mentres facía este monólogo non morreu ninguén, non se agrediu a ningunha persoa (os portugueses non son persoas non?) e non ten nin puta graza.

C´est magnific © 2009

Aplacar la crisis

1. En casa: Poner bombillas de bajo consumo (sería preferible no utilizar electricidad, pero la gente es muy exquisita), tardar menos en la ducha (si hicieran como yo, cada cumpleaños duchita, no habría crisis)...

2. En el trabajo: Si trabajamos en una oficina, con su respectiva conexión a Internet, ya no lo necesitaremos en casa, bueno, aunque no solo en la oficina, que mi "profesora", tiene de profesora lo que yo de ornitorrinco, de francés está en clase bajándose películas del emule todo el tiempo, y siempre que hay algún tipo de festejo aprovecha para hacer una fiesta (trayendo los alumnos la comida) para comer de gorra, sí, todos lo estáis pensando, es una @!\?Ç (zorra).

3. En el coche: Mejor si no utilizamos coche pero puedes utilizar un seguro barato... Caser: Si vas con Carlos Sainz de piloto no te sientes seguro ni con un coche blindado. P.D.: No hay seguros baratos.

4. En la disco: Te clavan 5 € por copa... así acabó el pobre Fraga, siempre bebiendo en las discotecas hasta las 6 de la mañana... con lo guapo que era, que desperdicio. Bueno en la discoteca mejor nos llevamos el botijo, el taper-ware y así nos ahorramos pasta. P.D.: Puede ser que Fraga nunca fuera guapo y que su estado de embriaguez contínua no sea culpa de las bebidas alcohólicas, y que no dejen pasar a las discotecas con botijo y taper-ware (que cabrones).

Crónica Celta-Albacete

Celta 0 - Albacete 0

Un partido interesante con entradas en profundidad del Celta, un Albacete defensivo... El Celta jugó con superioridad de hasta 3 hombres en los últimos minutos de juego, pero aún así no logró el gol de la victoria. Lo más salientable un palo de falta de Trashorras y otro palo al rechace de Michu. Otra jornada más que el Celta sigue sin ganar.

Cosas de la vida

Cosas de la vida...
¿Qué es la vida?:

• Según mi profesora de lengua un sustantivo, abstracto.
• Según mi profesor de biología un estado en el que te puedes morir hasta por una gripe.ç
• Según las abuelas vida era lo que ellas tenían hace cuarenta años, no como ahora que los niños se pasan la tarde jugando a la Chuchucheison.
• Según la RAE: Fuerza o actividad interna sustancial, mediante la que obra el ser que la posee ¿??¿?¿?
  

Jojle

Un buen blog con multitud de información, sobre el sentido de la vida, qué ruido hace un árbol si nadie lo está escuchando... algo muy intelectual, de mucha meditación y sufrimiento. Si os gusta estar con gente inteligente, culta y con la que se puede dialogar, vete a Gran Hermano, porque como que aquí no.

P.D.: Puede que Gran Hermano se una ...... ( no lo puedo decir porque me denuncia telecinco).