Tuenti

El tuenti... no pueden ponerle twelve porque queda mal... ya , joder, queda poco cool, fashion y megaguay.

En el tuenti puedes conocer a gente de todo tipo, a chicas modelos, a chicos kalvin klein, a chicas solteras, a chicos solteros guapos, a chicas guapas... el restante 99,9% son pederastas.

Cuando haces el perfil del tuenti, te sientes superior, porque te llama un amigo... y le preguntas ¿qué estás haciendo? -y el tío- leer un libro, ¿y tú?-y te sientes todo superior- Yo chaval estoy haciendo el perfil del tuenti, que no te enteras.

Cuando ya tienes el tuenti y vas a los tuentis de otros amigos, ya formas parte de esa red social que cuando ves a un amigo por la calle ya sólo habláis de tuentis... "Ay pues el otro día vi las visitas de mi TuEnTiiiiiiiiiii y sabes teníaaaaa ochentaaaa... me dió un sofocón de diez pares de tuentis" y el otro "Nooo, ¿¿Nooo, como?? que sofocón más grande eres todo un valiente". O también cuando se estropea internet y no podemos entrar en el TuEnTiiiiiiii "Pues sabes, el otro día fui a entrar al TuEnTiiiiiii y no me fueee, joder que mal lo pasé"y pregunta "Y al fina ¿que pasó?" tebresponde "A nada, una tontería, jeje, que no había enchufado el ruter"........ Dios hay que ser inútil, lo peor es que tubo que llamar al técnico de telefónica para que se lo viniese a arreglar.

Bueno para tener el TuEnTiiiii solo necesitamos unas cuantas cosas:

-Ser fashon, cool y megaguay.
-Importante, no comerse los mocos.
-Tener amigos (Zapatero y Rajoy no tienen TuEnTiiiiii)
-Aceptar lo derechos de privaticidad y derechos de imagen, vamos que si pones alguna foto de algún famoso desnudo, será de ellos y se la venderán a DEC sin que te des cuenta.

P.D.: Utilizar el TuEnTiii es una verguenza, nos denigra como personas física y intelectualmente por eso os recomiendo que utiliceis el facebook que es más fashion y cool que el Tuentiiii.
P.D. 2: Puede que Zapatero y Rajoy no tengan Tuentiiii porque me hicieron caso.
P.D 3: Puede que los derechos de las imágenes de Tuentiii no las vendan a DEC, las venden a la Noria.

Viajes

Bueno, viajes... hay tantos viajes.
Viajes buenísimos, viajes buenos, viajes regularcillos, viajes malos, viajes de lo peor y viajes con la suegra.

Viajes con la suegra: Malo, malo, malísimo. Cuando tu suegra te diga si vais de viaje con ella malo. Un viaje con una suegra es de lo más incómodo. Imginemos que vivimos en Vigo y queremos ir de viaje a Madrid con la vieja. Al salir de casa ya se olvidará algo "Hay si no cerré el gas, hay si no cerré la puerta, hay si nos dejamos a Manuel" ostias (y no las que daba el cura) vieja, que pesada la ghicha.

A los dos minutos de haber parado en una gasolinera a la vieja le entran ganas de mear, claro no tenía ganas hace dos minutos, no, tenía que tenerlas ahora.

Cuando, de camino a Madrid, se pasa por pueblos de monte ya está la puta vieja tocando los huevos "Aiiii Manolo mira que árboles tan autóctonos de aquí, hay que bajar a verlos" y le respondes "Ehh suegra, que son eucaliptos" y la vieja te responde "Ahh, pero los caramelos de eucalipto están muy buenos", claro y hay que bajarse para que la tipa se ponga a ver las mierdas de eucaliptos que tiene todos los putos días alrededor de su casa.

Cuando llegas a Madrid y vas con ella a una piscina, eso ya es la ecatombe, porque la ghicha se pone con su bañador, enseñando la celulitis y los pelos, que la muy vaga no se los depila ni para la piscina, porque la vieja tiene unos pelos que se los enrolla en la pierna y parece un pantalón.

Y cuando vas a algún museo típico de Madrid y ya está la vieja hablando de lo que no sabe "Ahh, así que esto lo pintó Goya ehhh, pues a ese lo conocí yo... que guapo era, yo ya sabía que iba a tener mucho futuro" y le dices a la vieja "Emm... suegra, Goya nació en 1746, no pudiste conocerlo" y la ghicha esta te dice "Bueno, bueno, pero el vecino se llama Goya y también pinta" y le respondes "El vecino pinta casas, no cuadros".

P.D.: Espero que ninguna suegra se enfade.

C´est magnific © 2009

Misa

El otro día iba por la calle y me dice una señora que tengo que ir a misa (viejas...) lo malo es que esa señora era mi abuela y si no iba me pegaba. No tiene gracia, porque hay dos cosas a las que temer en la vida una guerra mundial y una abuela enfadada.

Bueno pues fuí allí, a la iglesia, que no se porque se llama así, debería llamarse Donde Estás Corazón, porque están todo el rato repartiendo ostias. Entras, ostia a la entrada, en medio de la misa toma ostia, al final más ostias.

Después está la tipa que está en un lado, que cuando hay que decir algo en alto, como nadie se entera pues ya está la ghicha pegando voces: Aménnnn!!!!!!!!!!!!!! Santificaaaa dooo eeeel padreeee!!!!!!!!!! mecago en Dios (nunca mejor dicho) calla vieja que me dejas sordo.

Pues después de ver a la vieja echando gritos (que es lo mejor de la misa) viene el viejo este, bueno, el cura, y te da una ostia... mecago en Dios otra vez (2ª vez mejor dicho) porque la mierda de la ostia sabe a... plástico, y el plástico no sabe bien (lo sé por experiencia).

Ya cuando acaba el repartimiento de ostias pasan el plato para dejar pasta, claro los tíos son inteligentes, dejan el plato para el final que es cuando tienes el cuerpo lleno de ostias para que des más pasta.

Al final cuando sales y escuchas a las viejas "Estuvo muy bien la misa eh Carmen, lo único que tenían que haber dado más ostias" ahí es cuando tienes que irte porque sino pecas...

P.D.: Puede que las ostias fueran físicas pero lo dejo en el aire.
P.D. 2: El pecado del final también lo dejo en el aire para que lo interpretéis como querais.
P.D. 3: Puede que nunca fuera a misa y puede que sea ateo (putos cristianos).
P.D. 4: Espero no haber ofendido a ningún cristiano o portugués.

C´est magnific © 2009

Virus

El nuevo virus creado por inteligentes piratas (no son portugueses) te borra todo el disco duro, si quieres prevenir haz lo que aparece a continuación:

1. Descárgate un antivirus (puede que al descargarlo te entren virus).
2. Intenta entrar lo menos posible en Internet.
3. Cuando aparezca en la pantalla descargar virus o en inglés download virus mejor que no entréis.
4. Si entras en Google... ¡¡Peligro!! (según la reconocida corporación Google el buscador Google está lleno de virus)
   
5. Si te infectas échate betadine que así cura la herida... si es un virus pásale el antivirus (como el antivirus tendrá virus pues no servirá de nada)
6. Si te descargas cosas del Emule, que no puedes porque es ilegal, bájate el Ares porque va más rápido.
7. Si encuentras a tu hijo una carpeta que ponga: Edición Especial Star Wars - Frodo vs Dar Vaider jugando al Fifa, es porno y son virus y además tu hijo no sabe mucho de Star Wars.
8. Si visitas este blog (si estás leyendo esto es que lo estás visitando) corres ¡¡Peligro!! de reírte.

P.D.: Puede que para prevenirte de un virus lo anterior no sirva de nada pero es mejor echarse unas risas antes de tener el ordenador libre de virus.
P.D. 2: Puede que Dar Vaider no se escriba así, y que Frodo y Dar Vaider prefieran el pro.
P.D. 3: Puede que en este blog no corras ¡¡Peligro!! de reírte.
P.D. 4: Puede que la P.D. 3 sea mentira, o eso espero.
P.D. 5: No todos los piratas son gays (espero que lo pilleis).

C´est magnific © 2009